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奖学金拿到手软的gay,性取向给了他多少助力?

奖学金拿到手软的gay,性取向给了他多少助力?
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大约是在初二的时候,我才意识到自己的性取向。那时,仅仅只是察觉到自己可能不太喜欢女孩。除此之外,关于同性恋和人生的任何想法、思考或认知,我一概没有。

我人生的第一个重大转折点是中考。

说出来你们可能觉得幼稚和可笑,但它的确促使我开始思考:如何过好这一生?或者说,如何过好我以后的gay生。

我平日学习挺努力的,甚至可以说很努力,但是中考的结果却很糟糕。

还记得成绩出来那天,我一个人躲在厕所里,反复地问自己:不可能吧?是不是成绩录入出错了?我的分数怎么会这么低?

现在都忘不掉妹妹说的那句很戳心之语:“哥哥你这样的成绩,还用读高中吗?”家里的其他亲戚,似乎也认定我是一个没有未来的孩子,是一个注定被同辈踩在脚下的孩子。

为了逃避,我开始上网,在网上接触了许多关于同性恋的信息,从那时确信自己是同性恋,自己以后的人生道路会很难走。

我好害怕,一个人去楼顶天台来回走,我开始将中考失利和我的同性恋人生联系起来:连中考都迈不过去,我又如何面对接下来的gay生?

网上说:be gay , be fabulous。可现在的我,离fabulous很远,甚至只是一个连高中都可能没得上的小孩。

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现在想来,也多亏中考的挫败,让我反省了自己,开始意识到很多问题:我如果不努力,就会被嘲笑。即使是血浓于水的亲人,他们也不会高看我一眼。如果自己很差劲,以后就只能像狗夹着尾巴,我也要夹着性取向做人。性取向与我的人生密切地纠缠在一起。

家里花了许多钱,托了许多关系,才让我读上了高中。

从踏入高中的第一天起,我就带着重新来过的决心。

每次学习,我都要求自己精益求精;每次考试,我也会反问自己为什么没有拿满分?我把自己逼得紧紧的。每每想懈怠的时候,有关gay的认知就会鞭策我。

那个时候我的思想还不成熟,潜意识里认为同性恋本来就低人一等(现在不这么想了)。我内心特别渴望自己能够出人头地。觉得如果以后不能出类拔萃,我就会像中考失败一样,躲在厕所里不敢面对其他人。

现在说出来你们可能会笑话我,但我高中三年的真实想法就是:我要成为一个优秀的gay,以后要成为一个有钱的gay,成为一个让别人不敢瞧不起的gay。

这一次,努力没有辜负我。

高三时,我作为英语保送生被保送到了北京的某985大学,保送的专业是零基础的日语。

老实说,我不喜欢日语,但由于保送生限制又没法转专业。

想到未来大学四年,我都要在一个我无法热爱的专业里挣扎,心里就特别难受。我多么想在我喜欢的专业里发光发热,甚至希望自己日后能以gay的身份闪耀光芒。

学长告诉我,只要保研了,以后更容易转专业。我便抱着这样的决心,又开始了奋斗的大学生活。

为了6点起床,去图书馆学习,每天都要和被窝抗争。听着舍友呼呼大睡的鼾声,心里就会想:求求了,我再多睡一分钟。但我只能咬牙强迫自己起来,因为我怕再拖一分钟,就再也起不来了。

我总是想法设法挤出更多的时间学习:比如压缩午睡时间,比如直到图书馆最后一次闭馆提醒才开始收拾书包。我常想,如果我现在利用这个时间多背几页单词,多背几篇文章,会不会到考试的时候,我就会比别人多考几分?会不会就是因为这多出来的几分帮助我挤掉了其他的竞争者呢?

关乎保研、关于未来,我输不起,每一分我都要牢牢的抓住。别人睡觉我起床,别人午休我背单词,别人早早回宿舍,我还在图书馆门口站着背书。

当然,我有无数次想要放弃,想要松懈。

有时候学到凌晨,看着已经熟睡的舍友,我会问自己,这样真的值得吗?在一个不喜欢的专业付出这么多时间、精力值得吗?

我只能强压住这些自我质疑,告诉自己未来事不可期,把握当下。我现在不努力学习日语,我还能干什么呢?如果我对保研没有200%的把握,那么别说自己喜欢的专业了,就连自己的未来该何去何从,都需要重新思考了。

在我的gay生中,我需要有更多的主动权,我需要有能力去control my life。顿时觉得,成败只此一举,我必须保研。

我告诉自己:只有成功了,我才有资格过上自己想过的生活,我才有资格去探索gay的世界。

所以,自己就又打起精神,接着学习去了。

其实,最开始的一两年是很痛苦,但后来慢慢养成习惯以后,就觉得认真、严谨、努力、自律这些都融进了我的身体。已经不需要任何的念头和想法来push,血液也会在身体里自然流动一样。

我知道有人会抨击我“做gay就要比别人努力,比别人优秀的”的想法,我没有要求大家也这么想。我只是从自己真实的亲身经历中体会到:让我养成认真、努力、自律等良好品质的根源,就是源于最初那句“我是gay,不努力就没有未来”。

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今年,我大四了。在拿了6次人民奖学金和国奖以后,我终于保研到了我喜欢的专业了。

今天的我,离梦想又进了一步。

回想我这一路走来,我很欣慰。同时对于性取向的问题也有了新的认知。

【李澈学长】前段时间有几篇文章是关于“gay的艺术语言天赋“的争论。但其实就我自己的经历而言,真正让我取得今天成绩的,不是因为大众所谓的“gay的加成”、“gay的天赋”等扯淡美化gay的东西,而是因为我自己的努力和自律。

就如我在留言里写得那样:“别人总说,我能拿系第一是因为gay有语言天赋,语言加成什么的。我可去他妈的吧。我每天一背单词文章六七个小时的时候你在哪?我早起背书练口语的时候,你在干啥?即使午后犯困,我都会强忍着站着背单词的时候,你又在干啥?······同样是gay,为什么我能你不能······什么所谓的天赋加成,无非只是旁人为自己的不努力找一个自我蒙蔽的借口罢了。

Being gay是一个起点,一个让我认识到需要努力的起点,但是这样的起点可以被其它东西取代,比如家境贫寒、比如长相平庸、所以它并没有什么特别的。

别把所有的成功或失败都归结于你是gay这件事上来。否则,你会错过很多很多进步的机会,也会失去很多很多跨出舒适圈的机会。

奖学金拿到手软的gay,性取向给了他多少助力?

– END -作者 / 号签  编辑 / 李澈  排版 / sen

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