北京男孩
我们一直在努力!

没有出轨!这对11年的gay夫夫为啥总想【离婚】?

没有出轨!这对11年的gay夫夫为啥总想【离婚】?
01

身边有几对在一起多年,甚至在国外领证的gay couple,他们在一起多年后最大的矛盾乃至分手的原因,不是异地,不是孩子教育理念的不同,甚至不是偶尔在外沾花惹草,而是一方进步的速度跟不上另一方。

澈澈有一个朋友,在读研时与男友相识,相恋几年后在国外举办婚礼。如今两人在一起走过第11个年头,已经走入对方家庭。30岁出头的他俩,都在上海某高校任教。

朋友属于很努力的人,高考时是某市的理科状元,读书时就异常勤奋,毕业后工作上不断进取。每每和我谈及财务和工作问题,也不顾及自己的学霸形象,实打实来一句:“澈澈,我就是特别喜欢赚钱。”

朋友的本职收入每月2万,他还会抽时间在校外授课,兼职收入每月近3万。常常下午从学院下课后,马不停蹄地坐一个小时车去兼职讲课。同时还要抽时间写书,对了,他目前已经出了一本书。

朋友先生恰好相反,收入稳定,没有太大的拼劲,满足于现状。用朋友的话说,先生一生最努力的时刻,就是考研进入了他所在的学校。末了朋友还要加一句:“其实他考上后,读研时也就不怎么努力了。”

朋友和先生都将彼此视作后半生要一起走下去的人。只是相处越久,发现两个人的生活理念差异越大,朋友会向我抱怨先生的不努力。

没有出轨!这对11年的gay夫夫为啥总想【离婚】?
02

就如同文章开头写的,许多情侣分手的主要原因在于两人进步的不同步。

一个快速进步,一个驻足不前;一个视野日渐开阔,一个变得局限狭隘。

当我把这条感慨发到朋友圈时,很多人留言,问如何来衡量进步的速度?就是收入吗?

我不同意这个说法。

收入仅仅是其中一个考量因素,这种进步,更多的是思考问题的方式,或者说在某个年龄段,能否以适宜的身份,认真地考虑一些问题,明确自己应该承担的责任。

比如两个人决定在一个城市定居,那么就要有共同积蓄的意识。如果一方想着增加收入或压缩开支,为买房做准备;而另一方还停留在毕业时的思维,认为收入能维持生活开支就行,这就是不同步。

比如到了一定的年龄,双方的父母年迈,就要有赡养父母的意识。如果一方考虑每年要抽一定时间陪父母,手上要有存款以备父母生病时的急需;而另一方的想法还是“自己一人吃饱,全家不饿,父母不用儿女操心”,这就是不同步。

朋友和先生在上海买了房,60平米,两人都决定要孩子。

朋友打来电话:“澈澈,现在这房子我们俩住可以,以后孩子出生了,肯定要换大一点的,万一第二个孩子出生,还要换更大一点。这些问题都是需要提前做准备的。”

接着又道:“但这些问题好像都是我一个人的,我先生从来不考虑这些问题,他觉得这60平米的房子,就能够保证我们未来一家四口住一辈子,所以他一点都不着急赚钱。”

先生能力并不差,也有许多增加收入的机会,甚至有些机会是朋友找好直接递给他的,但先生总是拒绝,理由无非就是累,或者不想去。

朋友又说:“他有什么好累的,我每个周的课比他多,我都不嫌累。他宁愿每天早点回家撸狗,也不愿出去做兼职多赚钱。”

没有出轨!这对11年的gay夫夫为啥总想【离婚】?
03

我们在衡量两个人进步快慢的时候,不能仅仅看某一个时点的结果。亦要考虑两个人的起始点是否水平近似,前进的过程中机遇是否大致相等?

即使在起点近似,机遇均等的前提下,步伐快的一方,因为另一方跟不上自己的脚步,就粗暴武断地提分手,这种做法我也持异议。

爱一个人,当他跟不上了,在前面的那个人放慢脚步,或者站在原地等等对方。甚至在某些情况下,可以退回几步,伸出手拉住对方,然后一起往前走。

未来需要两个人一起创造才更有意思,因为享受未来生活的,是两个人。

如果走在前面的那方,一直快马加鞭往前冲,落后的那一方即使很努力也追不上,前者的一方嫌弃对方慢,就分手。

那这个人,从骨子里是只爱自己。因为在他看来,未来只是他一个人的。无论对方如何吃力追赶,只要达不到他的标准,那个人的追赶于他而言就毫无意义。

当然,还有另一种情况。前者停下来,回头想拉对方一把,只是落后的一方,不愿意被拉,甚至都不愿意伸出手,而是坐在原地不动,心里想着:“我就赖在原地,你也别前进了。我不前进,你也别想进步,就在这里一直陪我。”

对于这样的人,则是在选择伴侣时判断就出了问题,价值观不同为以后的相处埋下隐患。

婚姻的本质是两个对的人一起成长,有些人一开始就不对,凑合到一起之后,还早早地停止甚至放弃了成长。

一个人对生活对未来没有追求,持续消极,他的伴侣所要接受的,不是一个人的消极,而是对两个人共同生活的失望。

没有出轨!这对11年的gay夫夫为啥总想【离婚】?
04

朋友在电话上继续抱怨道:“澈澈,当我兼职完回家10点多的时候,看到他躺在沙发上悠闲地看情景喜剧的时候,你知道我有多火吗?我感觉不到他对我们未来的在意,好像以后的事都是我一个人的,和他没关系,你说他是不是不想和我一直走下去?”

我反驳了朋友的观点,不能因为一个人不努力,或者生活理念相异就质疑别人的对爱的真诚和态度。

那生活态度,是个人几十年的家庭教育,生活经历等各方面原因塑造形成的,不会因为一个人就轻易改变。两个人在一起,是相互影响,一起朝更好的方向发展。但有时候,这种影响是无力的。

甚至对于更好的概念也因人而已。也许朋友的先生,就认为每天早点回家,可以看武林外传,可以撸狗,和以前匆忙的生活比起来能有闲暇,就已经是“更好”了。

人的禀赋不同,成长路径不同,我轻松学会的一个技能,你可能要花10年,反之亦然。相爱,一生相爱,也是一个成长系统,两个人不是固定不变的,是永远在变化的。三观合,前进的方向一致,细枝末节没达标就不必太紧张,更不要上纲上线质疑爱。

朋友还在电话上抱怨,但是我毫不担心他俩会分手。因为我知道,朋友离不开先生,而且我也知道,他先生是真的爱他,打算和他一直走下去。

– END –

作者 / 李澈  排版 / sen

赞(0)
转载请注明来自北京男孩、北京同志聊天室,本文地址:https://www.bjzcgsw.com/14554.html,转载请注明出处和链接!